Parece que Beckerito tiene fiebre humana!!

Querido diraio
Estoy muy grave. Las cosas están mal porque hace varios días que ando medio refriado. Me duele el puerco, me duelen los brazos y tan bien me duelen las costillas de adentro, parece que estoy gravemente enfermo, creo que tengo la fiebre de los chanchos, ojalá que no me muera antes de conocer Wisneybon, pero ni tío dice que no cuedo perderme niuna sola hora de clases porque osinó voy a quedar pegado y voy a quedar repitiendo ekcétera, dice ni tío, así que todos los días voy a clases pero me da frío, especialmente me da frío como a la primera hora y tan bien a la segunda hora, pero más me da frío cuando voy caminando a la escuela y pasan los transantiagos y me tiran aire helado en el puerco. Da demasiado frío.
¡Hoy día me dio frío hasta la tercera hora! En la cuarta hora tocaba clase de número y empecé a tiritan y descués me dio calor en la frente, pero tenía frío, era estraño. Entonces tosí y justo le cayó un gargajo al Toro, y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso furioso, quería pegarme con la greila de 40 centímetros que tiene, una greila de color rojo con verde que la usa puro para sacar pica, porque yo tengo una greila de 12 centímetros no más, es una greila chica y más encima que justo a los ocho centímetros se enchuecó y hace las línias torcidas.Entonces el Toro gritó: "¡Tía el Beckerito me tiró un pollo!" y la tía Rocío preguntó: "¿Es verdad?" y yo le dije: "¡Es mentira, señorita, pero es verdá, porque se me salió solo de la boca y le achunté justito a la cara del Toro, pero no lo tiré con intención, porque con el viento de la tos se fue derechito a la cara del Toro!". Entonces la tía Rocío dijo: "Pero usted tiene cara de enfermo, Beckerito, parece que lo agarró el virus sindical. ¿Para qué vino a clases a contagiar a los demás?" Entonces yo le dije a la tía Rocío: "Es que ni tío dice que si no vengo, entonces voy a quedar pegado ekcétera". Entonces la tía Rocío dijo: "Ya, se va para la casa altiro". Y yo le dije: "No cuedo, señorita Rocío, porque no tengo la llave del clóse, así que tengo que quedarme puro en la escuela hasta que se abra el clóse. El clóse se abre como a las tres de la tarde". Mientras tanto el Toro se sacaba el gargajo con un papel de cuaderno de matemáticas, pero el papel se refaló y el gargajo no se le salió entero, se le salió un poquito no más, se veía asqueroso. Así que la señorita dijo: "Abríguese con esta mantita y póngase al final de la sala con esta mascarilla para no contagiar. Esperemos que no vaya a tener la fiebre humana, me dijo. En el recreo le voy a dar una pelicilina", yo le dije gracias y la señorita Rocío dijo que me iba a acompañar a la enfelmería para que me pusieran una indección de pelicilina, entonces se me quitó altiro la fiebre y le dije "¡Señorita, se me quitó la fiebre!". Y la tía Rocío dijo: "Ya veremos".
Mientras tanto el Toro descués que siguió la clase se dio vuelta y con un elástico me lanzó una bolita de papel a la cara. Me dolió pero me quedé callado para no perjudicarlo.¡Al recreo estaba más nervioso!La señorita Rocío me llevó de la mano a la enfelmería y cuando entramos me salió una lágrima. Era una lágrima de susto. Me hizo que me pusiera de guata en una camilla y detrás de una sábana salió una señora guatona con un delantal blanco y se puso a romper un tubito con un serrucho chico. "¿Qué está haciendo?", le pregunté a la señora guatona. ¡Es la misma que a veces sirve el almuerzo!, pero ahora estaba difrazada de enfelmera. La señora guatona me dijo: "Tranquilo chiquillo, no es nada, te va a doler un poquito pero descués te vas a mejorar". Yo le dije: "No creo".¡Pero entonces me levantó la ropa y se me vio el popó! La señora guatona me empezó a pasar un algodón friíto y descués el popó se quedó medio dormido. ¡Entonces me clavó una indección a la mala! y con el susto apreté el cachete del popó y la buja se dobló. La señora guatona se picó porque dijo: "¡Doblaste la buja, animal! ¡Suelta el poto!" Y yo no podía soltar el popó porque estaba clavado y me estaba entrando un líquido como fuego, así que seguía apretando el cachete del popó hasta que la señora guatona sacó la buja y me la mostró. ¡Estaba como una culebra guagüita! Descués me fui al clóse y ahora estoy solito, pero no se me quitan tanto los tiritones, se me quitan un poquito no más, ojalá que en la noche no me den pesadillas y no sueñe con el El Expreimentador, porque la otra vez soñé que El Expreimentador me transformaba en Drácula y me salían dientes de vanviro. Chuta. Menos mal no tengo la fiebre de los chanchos, me salvé por porquito.

Beckerito se saca otro rojo más en la escuela!!

-Beckerito...

-¡Presente señorita!

-¿Hizo la tarea?

-¿Cuál tarea, tía Rocío?

(Interviene el Chino Valladares).

-¡El Beckerito es flojo, señorita!

-No soy flojo, tía Rocío, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.

-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, Beckerito?

-Sí, tía Rocío. Hice dos planas.

-Bien. Adelante. Salga a leer.

(El Martínez).

-Anda a leer, te dijeron.

-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Rocío, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?

-No importa. Lea no más.

-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...

-¿Eso escribiste, niño?

-Me falta, tía.

-Lee la parte de Arturo Prat.

-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...

-Esa frase la dijo O'Higgins, Beckerito.

-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...los pescados gomitaron y el gómito subió por el mar y llegó hasta un río donde había un cerdito que se lo comió y encontró rico el gómito pero tan bien se enfermó pero de fiebre porcina.

-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!-Es que es de guerra, tía Rocío.-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?

-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.

-A sentarse. Un tres.

-¡Por qué!

-Porque metiste a O'Higgins.

-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.

Beckerito y sus amigos en Twitter

Querido diraio:

Estoy muy deseccionado porque nadien ve este bloc, yo creía que lo iba ver mucha gente, como mil cuarenta gente, a lo mejor como mil catorce, pero no lo ve nadien, ni siquera lo ve ni tío.
Ni tío el querido Tío Zeres anda medio raro hoy día, dice que no le resultó nada "¡Y por qué!" le pregunté yo y me dijo ¡cállate animal!'', así me trata no le da ni vergüenza y eso que ahora hay más derechos de los niños yo le digo y él me dice "qué me importa gaznápiro porque tuavía no se inventan los derechos de los títeres", así me dice y casi se me le salen las lágrimas, y cuando él me ve una lágrima que se me quere salir de la carganta me dice "¡Mira, una lágrima de cocodrilo!" y yo le digo "¿no ve que es una lágrima de verdad, para que sepa?" y ni tío se ríe y cuando se ríe yo me alegro porque me gusta más cuando se ríe que cuando está enojado porque cuando está enojado se enoja mientras tanto que cuando se ríe está más contento.
Así que como iba diciendo, me aburrí. ¡Quero hablar con alguien y no hay nadien en el cibelespacio! Ni tío ya se fue para su trabajo y me dejó solo en el close, menos mal que me cude escapar por un ratito y me metí al poncutador de su oficina, pero parece que esto es entrenetido: Noticia en EMOL: "Twitter se puso de moda...Miles de cibernautas están emigrando de facebook para incursionar en el twitteo".
Beckerito, sumergido en su aburrimiento por curiosidad ingresa a twitter.com y, pese a que no maneja el inglés muy bien, logra hacerse un perfil y encuentra a sus inseparables amigos.
TWITTER
What are you doing?
Beckerito: ola po @toro estoy mas aburrío, ni tío me dejó solo y el poncutador parece que está no entrenetido, mejor salgamos a la calle a jugar con el @martinez a las carreras de la F1 corriendo
Toro: ke erís fome @beckerito mejor juega ragnarok, yo estoy comiendo papas fritas y jugando en el notbuc
Martínez: erís muy latero @beckerito, ya no se usa jugar en la calle viste que con la concertación hay mucha delicuencia dando vuelta
Beckerito: pero la @tiarocio dijo en la clase que no es bueno pasar todo el día en el poncutador y debemos comer frutas como en laici taun
Toro: @Beckerito la @tiarocio dice eso para que nosotros no queramos comer nunca más trencitos y se los llevemos a ella para hacerle la pata
Martínez: Yo estoy de hace diez horas jugando ragnarok, soy el mejor!!!
Beckerito: Yo iré a jugar a la pelota a la esquina pero hace mucho frío, mejor entraré a ragnarok para ver de qué se trata...además me comeré unos doritos que dejó ni tío la cocina!!

Fama y competencia...

-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío Zeres?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme...
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.

Beckerito olímpico...

-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío Zeres?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un gas, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí Beckerito.

Lista de regalos del Día del Niño de "Beckerito"

Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por que siempre tengo seis años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos.
Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.

LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO
1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista

Beckerito y la "diosa el caño"

Beckerito y su tío viajan en Metro. El niño está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío Zeres... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)-¡Mijita rica!-¡Cosita!-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?-¡Déjenla que siga!-¡Venga para acá!-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.(Beckerito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos.
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Zeres dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, Beckerito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.