El nuevito blog de Beckerito

Parece que Beckerito tiene fiebre humana!!

2009-05-24T15:25:00.001-07:00

Querido diraio
Estoy muy grave. Las cosas están mal porque hace varios días que ando medio refriado. Me duele el puerco, me duelen los brazos y tan bien me duelen las costillas de adentro, parece que estoy gravemente enfermo, creo que tengo la fiebre de los chanchos, ojalá que no me muera antes de conocer Wisneybon, pero ni tío dice que no cuedo perderme niuna sola hora de clases porque osinó voy a quedar pegado y voy a quedar repitiendo ekcétera, dice ni tío, así que todos los días voy a clases pero me da frío, especialmente me da frío como a la primera hora y tan bien a la segunda hora, pero más me da frío cuando voy caminando a la escuela y pasan los transantiagos y me tiran aire helado en el puerco. Da demasiado frío.
¡Hoy día me dio frío hasta la tercera hora! En la cuarta hora tocaba clase de número y empecé a tiritan y descués me dio calor en la frente, pero tenía frío, era estraño. Entonces tosí y justo le cayó un gargajo al Toro, y el Martínez se puso a reír, pero el Toro se puso furioso, quería pegarme con la greila de 40 centímetros que tiene, una greila de color rojo con verde que la usa puro para sacar pica, porque yo tengo una greila de 12 centímetros no más, es una greila chica y más encima que justo a los ocho centímetros se enchuecó y hace las línias torcidas.Entonces el Toro gritó: "¡Tía el Beckerito me tiró un pollo!" y la tía Rocío preguntó: "¿Es verdad?" y yo le dije: "¡Es mentira, señorita, pero es verdá, porque se me salió solo de la boca y le achunté justito a la cara del Toro, pero no lo tiré con intención, porque con el viento de la tos se fue derechito a la cara del Toro!". Entonces la tía Rocío dijo: "Pero usted tiene cara de enfermo, Beckerito, parece que lo agarró el virus sindical. ¿Para qué vino a clases a contagiar a los demás?" Entonces yo le dije a la tía Rocío: "Es que ni tío dice que si no vengo, entonces voy a quedar pegado ekcétera". Entonces la tía Rocío dijo: "Ya, se va para la casa altiro". Y yo le dije: "No cuedo, señorita Rocío, porque no tengo la llave del clóse, así que tengo que quedarme puro en la escuela hasta que se abra el clóse. El clóse se abre como a las tres de la tarde". Mientras tanto el Toro se sacaba el gargajo con un papel de cuaderno de matemáticas, pero el papel se refaló y el gargajo no se le salió entero, se le salió un poquito no más, se veía asqueroso. Así que la señorita dijo: "Abríguese con esta mantita y póngase al final de la sala con esta mascarilla para no contagiar. Esperemos que no vaya a tener la fiebre humana, me dijo. En el recreo le voy a dar una pelicilina", yo le dije gracias y la señorita Rocío dijo que me iba a acompañar a la enfelmería para que me pusieran una indección de pelicilina, entonces se me quitó altiro la fiebre y le dije "¡Señorita, se me quitó la fiebre!". Y la tía Rocío dijo: "Ya veremos".
Mientras tanto el Toro descués que siguió la clase se dio vuelta y con un elástico me lanzó una bolita de papel a la cara. Me dolió pero me quedé callado para no perjudicarlo.¡Al recreo estaba más nervioso!La señorita Rocío me llevó de la mano a la enfelmería y cuando entramos me salió una lágrima. Era una lágrima de susto. Me hizo que me pusiera de guata en una camilla y detrás de una sábana salió una señora guatona con un delantal blanco y se puso a romper un tubito con un serrucho chico. "¿Qué está haciendo?", le pregunté a la señora guatona. ¡Es la misma que a veces sirve el almuerzo!, pero ahora estaba difrazada de enfelmera. La señora guatona me dijo: "Tranquilo chiquillo, no es nada, te va a doler un poquito pero descués te vas a mejorar". Yo le dije: "No creo".¡Pero entonces me levantó la ropa y se me vio el popó! La señora guatona me empezó a pasar un algodón friíto y descués el popó se quedó medio dormido. ¡Entonces me clavó una indección a la mala! y con el susto apreté el cachete del popó y la buja se dobló. La señora guatona se picó porque dijo: "¡Doblaste la buja, animal! ¡Suelta el poto!" Y yo no podía soltar el popó porque estaba clavado y me estaba entrando un líquido como fuego, así que seguía apretando el cachete del popó hasta que la señora guatona sacó la buja y me la mostró. ¡Estaba como una culebra guagüita! Descués me fui al clóse y ahora estoy solito, pero no se me quitan tanto los tiritones, se me quitan un poquito no más, ojalá que en la noche no me den pesadillas y no sueñe con el El Expreimentador, porque la otra vez soñé que El Expreimentador me transformaba en Drácula y me salían dientes de vanviro. Chuta. Menos mal no tengo la fiebre de los chanchos, me salvé por porquito.

Beckerito se saca otro rojo más en la escuela!!

2009-05-21T20:30:00.000-07:00

-Beckerito...

-¡Presente señorita!

-¿Hizo la tarea?

-¿Cuál tarea, tía Rocío?

(Interviene el Chino Valladares).

-¡El Beckerito es flojo, señorita!

-No soy flojo, tía Rocío, el Chino Valladares es picado porque siempre tiene plata, y por eso se pica, porque losotros nunca andamos con plata y le pedimos plata para comprar trencitos y el Chino Valladares no los da casi nunca, pero se pica.

-¡Ay, niños, cállense por favor, que me duele la cabeza! ¿Trajo la tarea de Arturo Prat, Beckerito?

-Sí, tía Rocío. Hice dos planas.

-Bien. Adelante. Salga a leer.

(El Martínez).

-Anda a leer, te dijeron.

-Bueno, ya. Espérese un poquito, tía Rocío, que parece que con las planas envolví el membrillo. ¿A ver? Aquí están, las encontré, pero están arrugadas. ¿Nuimporta, tía?

-No importa. Lea no más.

-"El Capitán Alturo Prat, hérue de la Esmeralda". Un día Alturo Prat salió al mar con los maniros, pero como era peladito se puso un gorro en la cabeza, porque osinó la cabeza se le pela con el sol, porque cuando las personas toman sol en la playa el puerco se pela si no se ponen desodorante, pero hay que estar 15 minutos no más dice ni tío porque osinó da calentamiento golar por culpa de la capa de ozono...

-¿Eso escribiste, niño?

-Me falta, tía.

-Lee la parte de Arturo Prat.

-Entonces Alturo Prat iba con los maniros en un barco que se llamaba La Esmeralda, pero era no tan grande, era más chico que el Huáscan, porque el Huáscan era grande y tenía punta, mientas tanto que el barco Esmeralda no tenía punta porque adelante la Esmeralda era blandita. Entonces el maniro que estaba arriba del barco, o sea en la parte de arriba del palo, como en un canastito que tiene el palo arriba del barco, entonces el maniro gritó: ¡Viene el Huáscan con la punta filuda! Entonces Alturo Prat le pasó un pañito a los botones para que se vieran más brillantes, y tan bien limpió la espada con esa cosa que le echan a las espadas para que se vean más bonitas, le pregunté a ni tío y ni tío dice que se llama Brazo, entonces Alturo Prat se lavó los dientes porque había comido cazuela de pollo parece y descués se miró en el espejo del barco, y tenía los dientes limpiecitos y Alturo Prat dijo ya estoy listo y entonces salió al Combate Naval de Iquique y gritó una frase histérica, dijo ¡El que sea valiente que me siga!...

-Esa frase la dijo O'Higgins, Beckerito.

-¿De verdá, tía? Es que parece que Fernando Jíguin iba más atrás y se escuchó como que la había decido Alturo Prat pero la dició Fernando Jíguin, porque Fernando Jíguin tenía la voz más fuerte que Alturo Prat, porque Alturo Prat tenía la voz más bajita. Entonces Alturo Prat saltó al Huáscan y descués se murió y se cayó al agua, y Fernando Jíguin saltó a caballo y mató a tres enemigos con la espada, les cortó la cabeza y descués ensartó una cabeza con la espada y descués con la otra espada le sacó las tripas a un enemigo y tiró las tripas al mar y unos pescados se comieron las tripas pero se enfermaron porque no estaban acostumbrados a comer tripas...los pescados gomitaron y el gómito subió por el mar y llegó hasta un río donde había un cerdito que se lo comió y encontró rico el gómito pero tan bien se enfermó pero de fiebre porcina.

-¡Para, niño! ¡Qué relato más atroz!-Es que es de guerra, tía Rocío.-¿Te puedes saltar la parte sanguinaria, por favor?

-Bueno, entonces sigo cuando Alturo Prat le lanzaron un salvavidas pero Alturo Prat dijo gracias queridos maniros, pero no sacan nada porque el disparo me pegó en el corazón. Y justo cuando se murió lo sacaron con una red para cazar pescados. ¡SALIÓ HÉRUE! al otro día le hicieron una estuata. Fin.

-A sentarse. Un tres.

-¡Por qué!

-Porque metiste a O'Higgins.

-¡Fernando Jíguin se metió solo, tía!, pero descués se fue.

Beckerito y sus amigos en Twitter

2009-05-21T20:22:00.000-07:00

Querido diraio:

Estoy muy deseccionado porque nadien ve este bloc, yo creía que lo iba ver mucha gente, como mil cuarenta gente, a lo mejor como mil catorce, pero no lo ve nadien, ni siquera lo ve ni tío.
Ni tío el querido Tío Zeres anda medio raro hoy día, dice que no le resultó nada "¡Y por qué!" le pregunté yo y me dijo ¡cállate animal!'', así me trata no le da ni vergüenza y eso que ahora hay más derechos de los niños yo le digo y él me dice "qué me importa gaznápiro porque tuavía no se inventan los derechos de los títeres", así me dice y casi se me le salen las lágrimas, y cuando él me ve una lágrima que se me quere salir de la carganta me dice "¡Mira, una lágrima de cocodrilo!" y yo le digo "¿no ve que es una lágrima de verdad, para que sepa?" y ni tío se ríe y cuando se ríe yo me alegro porque me gusta más cuando se ríe que cuando está enojado porque cuando está enojado se enoja mientras tanto que cuando se ríe está más contento.
Así que como iba diciendo, me aburrí. ¡Quero hablar con alguien y no hay nadien en el cibelespacio! Ni tío ya se fue para su trabajo y me dejó solo en el close, menos mal que me cude escapar por un ratito y me metí al poncutador de su oficina, pero parece que esto es entrenetido: Noticia en EMOL: "Twitter se puso de moda...Miles de cibernautas están emigrando de facebook para incursionar en el twitteo".
Beckerito, sumergido en su aburrimiento por curiosidad ingresa a twitter.com y, pese a que no maneja el inglés muy bien, logra hacerse un perfil y encuentra a sus inseparables amigos.
TWITTER
What are you doing?
Beckerito: ola po @toro estoy mas aburrío, ni tío me dejó solo y el poncutador parece que está no entrenetido, mejor salgamos a la calle a jugar con el @martinez a las carreras de la F1 corriendo
Toro: ke erís fome @beckerito mejor juega ragnarok, yo estoy comiendo papas fritas y jugando en el notbuc
Martínez: erís muy latero @beckerito, ya no se usa jugar en la calle viste que con la concertación hay mucha delicuencia dando vuelta
Beckerito: pero la @tiarocio dijo en la clase que no es bueno pasar todo el día en el poncutador y debemos comer frutas como en laici taun
Toro: @Beckerito la @tiarocio dice eso para que nosotros no queramos comer nunca más trencitos y se los llevemos a ella para hacerle la pata
Martínez: Yo estoy de hace diez horas jugando ragnarok, soy el mejor!!!
Beckerito: Yo iré a jugar a la pelota a la esquina pero hace mucho frío, mejor entraré a ragnarok para ver de qué se trata...además me comeré unos doritos que dejó ni tío la cocina!!

Fama y competencia...

2008-08-15T20:38:00.000-07:00

-¿Qué haces con la escoba, mequetrefe?
-Me estoy estrenando para la competencia de pesa de mañana en el culso.
-Pero esa escoba pesa muy poco.
-Es que si levanto una escoba más grande entonces se me cuede salir el brazo para el otro lado.
-Ah, qué lamentable, si vi a ese atleta.
-¡La levanté catorce veces seguidas!
-Bien, descansa un poco.
-Tío, dicen que la chinita que cantó era de mentira y que los juegos artificiales tan bien eran de mentira, pero no todos, pero la mayoría.
-Así nos estamos enterando.
-¿Pero las Olimpíadas de Nanllín son de mentira o de verdá?
-Son de verdad.
-¿China existe de verdá o existe de mentira, querido tío Zeres?
-Existe de verdad.
-¿Dónde queda China?
-Trae el globo terráqueo.
-¿El mapa de pelotita?
-Ese mismo, el que está en el escritorio. Tómalo con cuidado, no se te vaya a caer.
-Aquí está.
-Mira, esta es China.
-¡Que es chiquitita! Yo creía que era más grande.
-¿Cómo que chica? ¡Es enorme!
-Pero mide menos de un jeme...
-¡Tonto! Vela con respecto al mundo.
-¿Cuántos chinos viven en China, tío?
-Más de mil millones.
-¿Y cómo caben en ese cuadradito?
-Te repito. Esto es un símbolo.
-¿Y cuántos que no son chinos viven en China?
-No sé.
-¿Pero si viven muchas personas en China entonces el globo terráquio se cuede hundir?
-No creo.
-¿Pero si se hunde a nosotros no los pasa nada o los pasa algo?
-No nos pasa nada porque no se va hundir.
-Ah, menos mal. ¿Pero el ciclista de Chile que fue primero y descués salió último era de mentira o era de verdá?
-Ese era un pobre tipo que debiera ser expulsado del deporte chileno. Le interesaba más la publicidad y la fama que la competencia.
-Pero si todos los que echan carreras queren ser famosos.
-Quieren ganar.
-Pero si ganan son famosos, ¿no ve que descués les ponen un árbol de livo en la cabeza?
-Ramas de olivo.
-Yo quero ver la carreras de correr.
-Ya van a empezar.

Beckerito olímpico...

2008-08-15T20:17:00.000-07:00

-¿Qué te pasó, renacuajo? ¡Vienes todo sucio!
-Es que nadé a lo perrito y casi gano, pero al final me pasó el Baeza y descués me pasó el Martínez, así que salí tercero. ¡Gané una medalla de tapa de Nescafé!, pero el inpestor Pino mandó una comunicación, pero no me suspendió, porque me retó nomás. Pero a los compañeros tan bien los retó.
-¿A ver? Mmm, ¿qué significa esto?
-¿Qué senifica esto qué, querido tío Zeres?
-"Señor apoderado.- Comunico a usted que su pupilo y los demás niños se arrastran por el pasto de la cancha de fútbol. Ruego a usted lo haga consultar por un especialista". ¡Pero qué es esto!
-Es que echamos la carrera olímpica de natación, pero como nuabía piscina en la escuela entonces tuvimos que hacerla en la cancha de pasto, pero yo saqué medalla de tapa de Nescafé. El Baeza sacó medalla de moneda de cien pesos y el Martínez sacó medalla de moneda de 50 pesos.
-¿Y cómo diablos se les ocurrió hacer esa competencia?
-Es que el Toro dio la partida y los pusimos a nadar en el pasto, pero yo nadé a lo perrito porque no sé nadar estilo, así que empecé ganando y descués salí perdiendo, igual que el ciclista.
-Pero dijiste que ganaste medalla. ¿Cuántos corrieron?
-Tres nomás. Es que el González estaba matriculado pero cuando el Toro iba dar la partida dijo ¡ni tonto! y se retiró.
-¿Y por qué crees que se retiró? Piensa bien.
-Es que el González es sosegado, mientras tanto que nosotros somos nerviosos.
-Tienes las rodillas verdes.
-Sí, tío, por el pasto de la piscina. Mientras tanto que las zapatillas tan bien me quedaron verdes, pero las puntas nomás. Pero se cueden limpiar con parafina.
-Ya me imagino lo que puede seguir pasando, con tantos días que quedan de olimpíadas de Beijing.
-La Rosalía Fuentes se emocionó y en la hora de gicnasia hizo un salto mortífero en el caballete pero cayó de espaldas y se hizo un cototo. Descués la pararon y se puso a reír de nervios para que la tía de gicnasia no la retara. Descués la Jacqueline Fernández quería hacer cruebas de gicnasio pero en vez de dar un salto mortífero se dio dos vueltas de carnero y se peló los huesos que están abajo de la cabeza, así que no le dieron medalla. Descués el Maturana se iba subir a la cuerda para hacer argolla pero alcanzó puro a llegar al nudo y descués dijo que tenía los brazos lentos. A la salida de clase el culso obligó al guatón Cornejo a ganar la levantación de pesa.
-¿Qué hicieron?
-Lo llevamos al paradero del Transantiago y el presidente de culso, que ahora salió elegido el Vilches, el presidente de culso habló con el señor del paradero y el señor del paradero le prestó una rueda. Entonces el guatón Cornejo iba tomar la rueda pero cuando se agachó a levantar la rueda entonces se tiró un gas, así que todos los pusimos a reír, pero el Guatón Cornejo se puso a llorar, porque es tímido.
-Hizo mucha fuerza el pobre.
-Sí, pero el Vilches igual le dio medalla. Dijo que por el esfuerzo.
-Me alegro.
-Así que descués los fuimos todos para la casa. Pero no para la misma casa, porque...
-No es necesario que me lo expliques. Ya entendí Beckerito.

Lista de regalos del Día del Niño de "Beckerito"

2008-08-10T13:20:00.000-07:00

Querido diario
Como tuavía soy niño, porque nunca crezco por que siempre tengo seis años y siempre voy en primero y nunca paso a segundo, pero no quedo repitiendo, en vez que no paso por un problema silosófico dice ni tío, entonces mejor tuavía, porque siempre voy a tener Día del Niño, mientras tanto que los otros niños se van poniendo viejos.
Por eflenco un niño que conocí la otra vez porque me mandó una carta ¡ahora tiene como 13 años!, se puso viejo.
Así que voy hacer la lista de regalos del Día del Niño.

LISTA DE REGALOS DEL DÍA DEL NIÑO
1.- Un fuego de pilas para la linternita.
2.- Un diraio de vida más grande porque el que tengo ya se me está cabando.
3.- Un lápiz azul de tinta, no de pasta, y un lápiz de tinta roja para subrayán.
4.- Una greila para subrayán.
5.- Un tambor guatón para tocar tambor igual como tocaron tambor los chinitos de las Olimpíadas de Nanllín en la mañana, pero allá era de noche, porque los días de los chinintos son de noche, por eso tienen los ojos así, porque ven menos. Pero en Chile venden puros tambores flaquitos, pero los de la garra "Los de Abajo" tienen un tambor guatón, parece que lo compraron en Arabia y se lo mandaron en un buque.
6.- Un par de zapatillas de clavo para echar carreras.
7.- Una jabalina para saltar con garrocha.
8.- Una camiseta que diga Chile para representán a Chile en las Olimpíadas que no sean de Nanllín, o sea las otras.
9.- Un traje de guaso por si me toca ir con la bandera de Chile en las Olimpíadas son las otras.
10.- Una raqueta de tenis para jugar tenis en las Olimpíadas que son las otras. Pero primero tengo que aprender a jugar tenis, porque no sé mucho, sé puro jugar pimpón, pero la pelota siempre se me pasa porque da muchos botes, y descués cuando le pego, entonces cae en la red o tan bien se va para el techo, porque yo tomo la paleta con el guante, pero la tomo para el otro lado, no para este lado.
14.- Una caja de trencitos de 300 pesos. O sea que la caja vale más.
23.- Un paquete de papas fritas Léis, pero grandes.
42.- Un Mp-3.
45.- Un juego de Pleistechon para jugar.
67.- La colección completa de figuras Pokemon.
1014.- Un almuerzo de papas fritas con carpacho de salmón en el hotel Jáyat, pero tan bien cuede ser en el hotel de Villa Alemana si ni tío me lleva a la playa de Villa Alemana, ojalá, no creo. Tan bien cuede ser en la feria, pero tiene que ser empanada con aceite limpio, porque descués como con aceite mojado y me salen busanos en la guata.
20 mil 40.- Un regalo no de dinero, que ni tío no me abandone nunca porque si me abandona como ahora por eflenco, entonces quedo demasiado solo y debo desarrollar la imaginación por obligación, entonces descués viene la Calavera de Gual Disney y me cuede hacer Bu.
Fin de la lista

Beckerito y la "diosa el caño"

2008-07-19T16:03:00.000-07:00

Beckerito y su tío viajan en Metro. El niño está cansado, apretado entre la gente, medio dormido. De pronto, algo sucede. Grandes ruidos, chiflidos, exclamaciones.
-Qué pasa... querido tío Zeres... me disperté.
-Sigue durmiendo, mequetrefe.
-Es que no cuedo porque se me doblan los huesos de las rodillas. Se me doblan para afuera y entonces me cuedo caer.
-Afírmate en la manilla del asiento.
-Bueno... ¡Tío, mire!
-Ya sabía que esto iba a pasar. ¡Tápate los ojos!
-¡Tío, una señorita está mostrando el popo en el fierro del Metro!
-Es el show del caño, gaznápiro, sigue durmiendo.
-Es que ahora me disperté, tío. No cuedo dormir.
(Voces)-¡Mijita rica!-¡Cosita!-Tápate, viciosa, ¿no vís que hay un niño?-¡Déjenla que siga!-¡Venga para acá!-Tío, la señorita se parece a las fotos del diraio donde trabaja usté.-¡Calla, animal!
-¿Usté es de los cafés de pierna, señorita?
-Ay, chiquillo, ¡tápate los ojos!
-Es que me dio una elestricidá. Se me va la vista diresto.
-Ay, niño, ja ja ja.(Beckerito le habla al oído a su tío).
-Tío, tiene espinillas en el popó.
-Ya me di cuenta... calla.
-Parece que tan bien comió pescado porque le sale como olor de pescado...
-¡Duérmete, gusano!(El Metro se detiene. Entran los guardias).
-¡Ya, todos presos.
-Yo no cuedo ir preso, señor guardián, porque yo tengo que salir de vacaciones y ni querido tío el señor Zeres dijo que me iba llevar al Sológico a ver los animales del Sológico.
-Tú no, pero la chica desnuda sí. Y su acompañante también. Y los cómplices de este show también.
-No se la lleve, señor guardián, ¿no ve que se cuede refriar porque adentro del Metro hace calor mientras tanto que en la calle que está afuera del Metro hace frío, porque la estufa del Metro no cuede calentar la calle?
-Por ser a ti los dejaremos libres, ¡pero última vez que les aguantamos un strip tease en los vagones!
-Vamos, renacuajo. Ya llegamos.(Afuera).
-¿Qué pasó, tío?
-Nada, Beckerito, nada importante. Es sólo una chica mal aconsejada, buscando ganar fama en minutos.
-Yo quero ser famoso cuando grande, tío, pero me da vergüenza bailar en un fierro, porque si bailo en un fierro me van a decir que soy mujer, mientras tanto que me gusta más bailar rap, pero el año pasado bailé rap y me salió sangre de la cabeza, así que ahora mejor bailo parado.

Beckerito en Toma!!

2008-06-12T18:48:00.000-07:00

-Brrr, tengo frío. ¿Cuedo prender la estufa de gas etológico, querido tío?

-Haz ejercicio. Corre los cien metros planos.

-No tío, porque tengo las zapatillas dormidas y no se cueden despertán si me pongo a correr, entonces se me cueden doblar las zapatillas y descués me tienen que enyesar las patas. Mejor voy a correr.

-Pero cómo, si acabas de decir que no.

-Es que me dieron ganas de dar la vuelta de la manzana. Cuente hasta tres y empiezo y descués me dice cuánto me demoré.

-Un, dos tres, ¡ya! Demórate harto.

(Pasa el rato).

-Qué raro, el mequetrefe se ha demorado mucho.

(Media hora después).

-Si sigue demorándose tanto tendré que salir a buscarlo.

(Una hora después).

-Voy a ver qué pasa.

El tío da vuelta la manzana y ni señas de su sobrino. Pregunta al quiosquero, en la panadería, en el bazar, en la botillería. Por fin alguien le da una pista: el verdulero."Lo vi con unos niños de uniforme que andaban gritando por la calle", le informa.-¿Qué dirección tomaron? -pregunta el tío.-Iban al colegio, parece -responde el buen hombre.En efecto, Beckerito y sus compañeros están dentro del colegio, encerrados con candados. Una pila de sillas tapa la entrada.

-¡Sal de ahí, animal!

-No cuedo, querido tío Zeres, porque estamos tomando el colegio, pero no tomando vino porque es de tomar jugo, pero unos más grandes andaban con una caja de vino pero yo no tomé vino porque no me gusta tomar vino porque descués me sale hipo y tan bien descués me cuedo curán y entonces los caradineros me llevan al caladozo.

-¡Sal de ahí, te digo!

(Los demás compañeros se enojan y echan maldiciones. Beckerito trata de calmarlos).-No lo molesten tanto porque cuando lo molestan le cuede salir espuma y en veces pone cara de moutro, da miedo. Pero tan bien es un poco viejito así que hay que tratarlo no tan mal, o sea con lástima.

-¡Ya, saliste del colegio!

(Los demás alumnos).-Cállate viejo infeliz.-¡Ándate al asilo, tata!-¡Tómate la pastilla del Alzheimer!

-¡No se puede con ustedes! Ahora entiendo por qué no aprendes nada aquí, gaznápiro.

-Pero es que si salto la reja entonces me cuedo ensartán el popó, tío, porque es muy difícil saltar la reja, ¿no ve que mide mucho?

-Sal por el lado.

-De veras... ya salí. ¡Chao cauros! Descués voy a volver.

-¿Volver? Te vas directo a la pieza castigado.

-Hable más despacito tío, ¿no ve que me hizo pasar verguenza? Ahora el Toro y el Martínez van a decir que soy poco hombre.

-Y mentiroso más encima. Quedaste de dar la vuelta a la manzana y te fuiste a la toma.

-¡Es que justo pasaron los cauros y me dijeron que si no iba a la toma entonces podía ser poco hombre! Y yo no quero ser poco hombre.

-Pero si eres un niño de seis años. Qué te preocupa tanto.

-Es que si soy poco hombre me cuedo convertir en mujer.

-¡Cállate, bueno para nada! ¿Crees que así son las cosas?

-Eso dicen los cauros. Dicen que los hombres tiran pollos.

-No les hagas caso y déjate de andar escupiendo. ¿Se te quitó el frío?

-Sí, pero descués parece que me va dar de nuevo.

-¿Y qué harás entonces?

-A lo mejor cuedo dar la vuelta de la manzana.

-Ni lo sueñes.

Cayó el avión de hélice pero todos vivos casi

2008-06-12T18:17:00.000-07:00

Querido blog!!
Antes me gustaba andar en avión porque los puercos de las personas se ven como hormiguitas. Cuando fui con ni tío a otro país, a Egisto pero llegamos hasta el río Amazonas nomás, entonces me dejó el lado de la ventana y los puercos de las personas parecían hormiguitas pero los autos parecían autos matboch, no eran autos de mentira, ¡ERAN AUTOS DE VERDÁ! pero eran autos chicos, o sea que se veían chicos. Eran autos grandes pero de arriba se veían autos chicos.
Por eso antes cuando era chico me gustaba andar en avión pero ahora los aviones se caen a cada rato. El otro día se cayó un helicóstero en Irak parece, y se murió el dueño de los caradineros, el gerenal de los pobres, entonces los pobres ahora no tienen gerenal, fregaron los pobres. Y descués se cayó un avión de hélice cerca del volcán Chaitén y todos murieron, pero descués todos vivieron, pero el piloto no quedó vivó, o sea que se murió, salió en las noticias que se le partió la cabeza pero no se la alcanzaron a coser, parece que los sobrevividos no tenían abuja de coser cabezas de señores y al piloto se le salió la sangre por la cabeza. Todos lloran.
Cuando grande yo voy a ser capitán de barco de guerra con cañones y una bomba tónica para matar a todos los enemigos, no va quedar niuno solo, pero si el barco se hunde ni tonto me voy a quedar en el barco, voy a salir arrancando en el salvavidas con motor y descués digo que me obligaron los soldados o mejor digo que me obligaron los enemigos para que los guiara en el mar, o sea que les dibujara una línias en el agua con tiza para que no se pierdan. Descués llego al país y soy héroe. Todos mueren.
Una vez estábamos jugando a los avioncitos en clase y el Toro tiró un avioncito, venía volando derechito y me pegó en el ojo del lado de acá. Quedé sin vista, sentía una como lava de fuego en el ojo, como un cototo en el ojo. Dolía mucho. Ni tío me puso un parche blanco. Descués cuando me saqué el parche, el parche estaba café, estaba lleno de piñel.
El Baeza dijo que un día le tiró una palomita por el cañón al Guerra y la palomita se le clavó en la vena del brazo. La vena le quedó colgando porque al final de la palomita el Baeza puso una abuja de verdá.
El Inpestor Pino los quitó todos los cañones de palomitas. Dijo que los iba devolver cuando el año termine. FALTAN COMO CATORCE MESES.
Gracia

Amores y sugestiones

2008-04-28T19:46:00.000-07:00

- Tío.

- Qué.

- Usté ha sentido cositas en la guatita alguna vez?

- Claro!

- Y qué ha hecho?

- Recurro a un sal de fruta.

- Pero Tío, yo ya lo intenté y no se me pasa.

- Qué cosa intestaste, monigote de baja monta?

- Comer fruta con sal, me comí tres membrillos!

- No me refería precisamente a eso, pelafustán!

- Tío es que sabe, ya me estoy creocupando, porque mi guatita cuando siente cositas no pide nada de comer y me voy a poner muy flaquito, así como los niñitos de Africa que vimos en el History Channel.

- Mmmmm por eso no te has comido el chocolate Trencito que te dejé en el refrigerador hace una semana.

- Tío, me siento extraño.

- Haber, deja tocarte si tienes fiebre. No. No tienes aún. Deja sentir tus pulsaciones. Mmm estás de lo más normal. Yo creo que sólo te estás sugestionando.

- Qué cosa es sustiogenar, Tío?

- Es inventarse enfermedades cuando uno realmente no las padece.

- Entonces Tío, el Marcelo Salas es un sustiogenador porque cada vez que tiene que jugar un partido importante está enfermo?

- Algo así.

- Tío, y para la sutesgión existe algún remedio que tomar, a mí me encanta tomar jarabe porque tienen sabor a jrutilla y es riquísima la jrutilla.

- Hay tratamientos que ayudan a enfrentarla, pero algo así como un jarabe, entiendo que no.

- Tío, y yo me cuedo morir de sutesgión?

- No, la sugestión no es tan magnífica.

- Pero tío sabe qué, esas cositas en la guatita me dan más fuerte cuando llego al colegio.

- ¿Y esas cositas no tendrán que ver con alguna niñita de tu curso, pillín?

- No Tío, si las cositas son mías y de nadie más.

- Lo que trato de insinuarte Monigote es que quizás te estás enamorando.

- Tío, yo no le he contado. Desde hace una semana tengo Tía nueva en el colegio.

- Sí sabía, en tu libreta de anotaciones informaron que Rocío es tu nueva profesora.

- Sí. Y es muy linda Tío, tiene ojos de color verde con azúl y es la primera tía que tengo en mi vida que no me ha puesto anotaciones negativas en el libro.

- Vaya! Eso sí que es para no creer. Por lo que me cuentas, ya superaste tu record anterior de tres días sin anotaciones.

- Sí, eso fue cuando me enfermé de gripe por tres días y me quedé en camita viendo Discovery kids.

- Claro! Si lo recuerdo. Pero ahora el amor te está haciendo bien! No has comido tanto chocolate y te estás comportando como niño normal en el colegio. Mañana le llevarás una gran y exquisita manzana a tu Tía Rocío.

Tío me deja ser famoso?

2008-04-27T12:09:00.000-07:00

-Tío...

-Qué.

-¿Cómo hay que hacer para presentarse a los Riáliti show?

-¿Quieres exponer tu vida en público?

-Claro. Quero ser famoso como el Edmundo. El otro día escuché que él ya no iba a hablar más como con voz de niñita resfriada por que puro se hizo famoso

-¿Eso es ser famoso?

-Claro, porque ahora pasa por la calle y la gente dice "mira, ahí va el "Tranquilo papá" y les piden autófagos...

-Autógrafos.

-Eso les piden. Yo quero ser famoso para firmar autófagos y tan bien para andar en auto sin techo y usar lentes de sol.

-Para ser famoso hay que hacer méritos.

-¿Y qué méritos hacen esos lolos de los realitis, tío? Porque yo veo que se portan mal todo el día. Se lo pasan peleando y puro bailando, no se comen la comida y andan puro pololiando y a veces unos polólian con una y descués polólian con otra. Y más encima que se lavan los dientes en calzones.

-Pero son famosos.

-Claro. Por eso yo quero ser famoso y presentarme de testigo a un Riáliti show. ¿No ve que es fácil?

-Tú ni siquiera tienes mérito para eso. Eres un mocoso que todavía no aprende a leer.

-¿Y cuedo ser famoso algún día?

-Yo creo que no. Con suerte cuando grande vas a terminar lavando platos, si sigues con tus malas notas.

-Chuta, no diga esas cosas, tío, ¿no ve que me cuede dar una craumatismo y me cuedo craumatizar?
-Tonto. Ahora que lo pienso bien, tienes hartas cualidades para intentar la fama.

-¿De verdá, querido tío?

-Claro. Eres ignorante, apenas sabes leer, te gusta el reggetón, comes papas fritas y no tienes problemas en exhibirte para los demás. Siendo de sexo masculino, como lo eres, lo único que te faltaría sería tener músculos.

-Ahora que lo pienso mejor, no estoy muy seguro tío de querer ser famoso, porque no me gusta que los demás me vean porque me da vergüenza porque soy flaquito y a lo mejor no sabería actuar en la televisión, así que lo estoy pensando mejor y a lo mejor no me presento de testigo al Riáliti show porque además que ser famoso tiene sus problemas, dicen.

-¿Como cuáles?

-El principal es que de tanto firmar autófagos parece que salen callos en el dedo que está al lado del dedo gordo, ese dedo donde se afirma el lápiz... este dedo, ¿ve?

-El dedo índice.

-Claro, y yo cuando grande no quero tener callos en el dedo, porque puro quero tener los dedos buenos y no los dedos rulos.

-Ay, Dios, escuchar tantas tonterías...

-Tío, ¿es verdá que los callos se comen?

-Sí, también se les llama guatitas.

-¿Las guatitas son los callos?

-En efecto.

-¿Y por eso es que dicen que algunos señores tienen callos en la guata?

-No, eso es otra cosa... que quedará para otra conversación. Ahora ve a dormir, que ya es tarde.

-Ya, tío... hummm... que tengo sueño... ¿me va dar las buenas noches?

-Ya... ¿estás acostado?

-¡Sí, tío! ¡Venga no más!

-Buenas noches Beckerito. Que sueñes con los angelitos.

-Cuénteme un cuento.

-Ya te subiste por el chorro. Mañana te cuento uno, mira que ahora voy a ver una película que arrendé.

-¡Qué le acuesto que es de monas piluchas!... ¿la cuedo ver?

-Cuando tengas 12 años...

-Chuta... hummm... que me falta harto... hummm... ya... bueno... cuando tenga... zzz... zzz... zzz...

Ni verdad ni mentira

2008-04-27T11:59:00.000-07:00

- Tío, hace tiempo que no me dice nada. Ya parece que no me está inflando. Ahora parece que se cree la muerte o a lo mejor no se cree la muerte en vez que ¡es la muerte! Chuta, parece que sí porque hace tiempo que le estoy encontrando cara de vanviro, ¿no ve que le están saliendo ojeras negras debajo de los ojos?

-Cállate, monigote de baja monta. Ya sé que lo que buscas es llamar la atención. Te conozco, te conozco...

-No, si no tío, ¡es verdá, no es mentira! Tiene ojeras negras debajo de los ojos.

-Con que digas solamente ojeras basta y sobra. Lo demás es redundancia.

-¿Qué es renundancia?

-Redundancia.

-Redundancia, ¿qué es?

-Es repetir, malgastar el tiempo del que se dispone diciendo lo mismo que se ha dicho.

-¿Pero eso no me dijo el otro día que eso se llama majadería?

-Majadería es insistir en algo. Redundancia es repetir. Es falta de ahorro. Si dices ojeras negras debajo de los ojos basta que digas ojeras, que son manchas que salen debajo de los ojos. Con una sola palabra dices tres. Ahorras.

-Pero yo no quero ahorrar. Yo quero gastar. ¿No ve que los ninistros dicen que la gente tiene que gastar más y ahorrar menos?

-Eso es otra cosa, eso lo dicen para levantar al país.

-¿Que se cayó el país, querido tío?

-Está bien en el suelo ahora último.

-¿Pero como se ve eso, porque yo lo veo siempre igual, o sea por eflenco que el suelo está en el suelo y la cordillera está más arriba que el suelo, o sea que la cordillera tan bien tiene suelo, pero el suelo está más arriba y el suelo que no es el suelo de la cordillera está más abajo y descués está el suelo del mar, o sea lo que hay debajo de las olas, que es suelo blandito, ¡y ese suelo está más abajo que el suelo que no es el suelo de la cordillera, tío! ¡Es verdá, no es mentira!

-Dices tonterías, como siempre. No se puede conversar contigo.

-Yo quero saber si es bueno ahorrar o gastar.

-Depende.

-Por eflenco usté no quiso dar ningún peso para la Teletón mientras tanto que yo vi hartos señores que llevaban a sus hijos al banco y los niñitos iban felices porque dieron plata para los cojitos, en vez que usté no dio nada y yo tan poco cude dar nada porque usté no me quiso dar ni cien pesos para los cojitos, ¿no ve que es malo?

-Es que se me pasó el tiempo y se me hizo tarde y no alcancé a ir al banco.

-Tío...

-¿Qué quieres ahora?

-¿Por qué el señor de Los Prisioneros dijo cosas malas de los señores que dieron plata?

-¿Qué cosas malas dijo? Yo no le escuché ninguna.

-¿No lo escuchó por la televisión cuando estaba en el show?

-No.

-Se está haciendo, porque yo lo vi cuando lo escuchó.

-¿Y qué dijo?

-No se haga, si usté sabe.

-No recuerdo. Dímelo tú.

-¡Dijo que los señores ricos no les costaba nadar dar plata porque era la plata que daban los señores pobres que compraban cosas que vendían los señores ricos, entonces los señores ricos se hacían los que daban plata pero no daban nada! ¿Es verdá eso o es mentira?

-Ni verdad ni mentira. Todo en la vida es relativo.

-No. Dígame si es verdá o es mentira. Exijo que me enseñe las cosas. Para eso yo soy chiquitito y es usté es grandote.

-Es que... me voy a meter en un forro.

-Dígame las cosas como son no más, tío.

-Lo que pasa, sobrinito de orejas largas, es que esto le conviene a todo el mundo. Les conviene a los empresarios porque venden más productos, les conviene a los discapacitados porque reciben más dinero, y les conviene a las personas porque satisfacen sus ansias generosas de aportar a los que no tienen.

-¿O sea que los señores ricos son buenos?

-¿Buenos? Digamos mejor que hacen lo que hacen y les va bien.

-¿Y los pobres son buenos o son malos, tío? Chuta, ojalá que sean buenos, porque me caen bien.

-¿Y por qué te caen bien?

-Porque son pobres.

-¿Y qué tiene eso?

-No sé, pero me caen bien.

-Entonces para ti son buenos. Pero recuerda que de todo hay en la viña del Señor. Ser pobre no significa ser bueno y ser rico no significa ser malo... aunque por algo un señor dijo hace muchos años que es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja...

-¡Ese que dijo eso fue el Señor Cejú! Ni tío de la escuela me lo enseñó, para que sepa, porque ya me sé casi toda la materia de religión. El otro día casi me saco un siete, tío.

-¿Qué nota te sacaste?

-Un cinco. Me faltaron puros dos puntos no más.

-Te felicito. Dos puntos es harto.

-No, si es poquito. ¡La otra vez me faltaron cuatro puntos!

-No tienes remedio, mono tonto. Ve a estudiar.

-Ya, pero déme primero un chocolate.

-No, primero el estudio.

-Bueno, ya, pero... ¿son ricos los pobres tío?

-¡Ve a estudiar!

-Bueno... pero ojalá que los pobres sean ricos para que cuedan comer chocolates.

Regalos de Navidad

2008-04-27T11:32:00.000-07:00

Beckerito, un pequeño niño de seis años, ha llegado a la casa de su tío sin que él sepa y se ha dado a la tarea de registrarla por completo hasta dar con los regalos. Pero pasan las horas y no halla nada, ni siquiera una caja de chocolates. En esos momentos pierde el sentido de la realidad, porque en vez de sentarse a descansar continúa buscando bajo las camas, adentro de los closets, en las despensas, debajo del lavamanos.

- ¡Uf, qué custión más rara! -se dice- parece que no hay niún regalo, en vez que yo creía que los iba a encontrar todos los regalos para ponerme a jugar altiro con los regalos, especialmente si encuentro una pelota para jugar como el Cobreloa.

De pronto escucha una vocecilla, muy cerca de él, pero sin saber exactamente de dónde proviene.

-Ey, aquí, aquí -lo llaman.

-¿Dónde estás? -pregunta Beckerito sin saber a quién está llamando.

-Aquí, aquí, -le dice la voz diminuta.

La vocecilla parece provenir del sofá. El pequeño niño agacha la cabeza y mira entre las patas. En el medio, justo bajo el mueble, se mueve un ratón blanco.

-¿Me viste?

-¡Pero si eres un ratoncito! ¿Qué estás haciendo debajo del sofá, ratoncito? Mira que te cuede comer un gato, porque en la casa de ni tío hay dos gatos que no son gatos porque son gatas y se llaman Diana y Droya, pero no cueden tener hijos porque están operadas.

-Pásame un pedazo de queso, que tengo hambre.

-Espera un poco ratoncito, que voy a ir al refrigelador de ni tío... ¡Ya! ¿De cuál te gusta? ¿Mantecoso o gauda?

-De cualquiera.
-Te voy a llevar del mantecoso porque es más rico porque el gauda es como de plástico y tiene menos sabor que el mantecoso, porque el mantecoso es más rico... ¡Ya! ¡Aquí tienes!... ¿Te gusta?

-Mmm... está rico. Dame más.

-Se acabó. Queda puro gauda no más. ¿Cómo te llamas, ratoncito?

-Mmm... estaba rico... Me llamo Esnufi... Dame más queso.

-Ya. Espera... Aquí tienes... ¿te gusta?

-Mmm... sí, quiero más.

-Se acabó tan bien el gauda. Queda puro de ninguno, o sea que no hay más queso. ¿Hace cuánto que no comías?

-Hace como cuarenta mil años. Anda a buscar más.

-Es que no hay más. Si quieres voy a comprar.

-Anda a comprar.

-¿Tienes plata, Esnufi?

-No. Anda a comprar.

-Pero no se cuede comprar sin plata y yo no tengo ni cien pesos porque en la mañana me los gasté para comprarme en Bistái de limón.

-Anda a comprar.

-Espera, Esnufi, tengo una idea. Cuedo ir a comprar con una libretita que usa ni tío para ir a la esquina. Espera, ¡aquí está!

-Compra harto.

-¿Y si ni tío descués se enoja?

-No importa. Compra harto. Como unos cuatro kilos.

-Voy a ver.

Beckerito llega al almacén con la libreta y pide cuatro kilos de queso mantecoso. El almacenero lo mira raro, pero como la libreta está vigente y en el fondo la compra es grande y buena para sus alicaídas arcas, se los vende. El pequeño corre a la casa y abre la puerta.

-¡Esnufi, Esnufi!, aquí te traigo el queso.

-Apúrate.
-Espera, que abro el paquete. ¡Mira!... ¡Harto!-Mmm... está rico... mmm... mm... -¿Por qué a los ratoncitos les gusta el queso, Esnufi?

-Cállate, déjame comer.

-Bueno... ya.

-Mmm... mmm... está bueno.

-Te lo estás comiendo todo. Vas muy rápido, Esnufi.

-Mmm... qué rico... mmm... se terminó. Quiero más.

-¡Pero si era la bolsa entera! ¡No cuedes comer más! ¡Te vas a reventar!

-Anda a buscar más queso.

-¡Pero ni tío se cuede enojar y descués me cuede castigar, Esnufi!

-Trae queso. Quiero comer.-

Voy a ver si el señor del almacén me cuede vender un poco más. Pero le quedó poquito porque yo vi que lo cortó casi todo cuando me lo vendió y descués anotó en la libretita como ciento mil dos millones...

-Apúrate.

-Espera, ya voy.

Beckerito vuelve a salir a la calle con la libreta y una sensación de culpa cada vez mayor. Cruza la calle mirando a todos lados y casi no se atreve a ingresar al almacén.
El almacenero lo mira desde arriba y le pregunta: "¿Qué? ¿Quieres más?".
Beckerito mira al suelo y responde apenas: "Sí". El almacenero lanza una risotada y se dirige a una sombra tras la cortina: "¡Ja ja ja...! le dije... que vendría... ja ja ja... ¡Mire cuánto gastó!... ¡Con su libreta!... ¡Ja ja ja!".

Desde la sombra aparece el tío Zeres, quien avanza lentamente hacia su sobrino, lentamente, sin hablar, con una sonrisa rara, que Beckerito no se explica por qué le causa a él tanto terror.
Antes que su tío lo castigue se arrodilla a sus pies y le clama "¡tío, tío, perdone, que no quise gastar tanta plata, porque me mandó el ratoncito!".
Su tío le contesta "¡el ratoncito el ratoncito! ¡Siempre dices lo mismo, gusano malcriado!".
Beckerito se ahoga y pide perdón, pero el tío insiste: "¡Siempre lo mismo!... ¡Y además querías descubrir dónde estaban los regalos, maldito!".

Beckerito le pregunta "¿cómo supo?" y exclama "no tío, si no es verdá, porque andaba puro buscando unas cositas, andaba buscando unas leseritas", pero el tío no le cree y Beckerito se aterra y le pide perdón...

-Perdón -gime apenas- perdón... perdón...

-¡Despierta, badulaque! ¡Te quedaste dormido en el suelo!

-¡Qué...!... ¿ah? ¿Me pilló?... ¡Perdón, querido tío, lo hice sin querer...!

-¿Qué hiciste sin querer, sobrinito?

-Es que... el ratoncito me mandó.

-¿El ratoncito? ¿Qué ratoncito? ¿A qué te mandó?

-Yo no quería, pero tenía hambre...

-Te quedaste dormido mirando bajo el sofá. ¿Qué estabas buscando?

-Estaba buscando... unas leseritas... ¡estaba buscando un ojito de gato que se me perdió, tío! ¡Es
verdá, no es mentira!

-Mmm... no te creo mucho, pero bien. Ve a acostarte, que si te portas bien el Viejito a lo mejor pasa por nuestra casa.

-Chuta, qué bueno. Ojalá que me traiga una camiseta de Lucho Fuentes para ser campión igual que Cobreloa. Ojalá que la carta que le había escribido al Viejito le vaya llegar a tiempo al Polo Norte... Chuta... en vez que sería mejor que el Viejito viviera en el Polo Sur, porque le llegaría antes.

-Fe y método, Beckerito. Fe y método.

-No entiendo, pero ojalá que eso senifique regalo.

Pena por los viejitos

2008-04-27T10:48:00.000-07:00

-¿Por qué tienes esa cara, Beckerito?

-Es que se murieron los viejitos y me da pena y además que estoy creopupado porque a lo mejor se los van a tener que llevar en avión a Mayami y a lo mejor el avión se cae y los viejitos se cueden ahogar.

-¿De qué viejitos hablas?

-¡De los que se cayeron en el bus chiquitito en Arica! ¿No vio las noticias, tío?

-Sí, sí, las vi... es que no me acordaba. Pasan tantas cosas y una de ellas, por supuesto, es que... ¡tú explicas como las berenjenas!

-Pero yo le dije que se murieron los viejitos cuando se cayeron del bus chiquitito y tan bien le dije que cuando los manden a Mayami a lo mejor el avión se cae y los viejitos fallecen otra vez.

-Sólo se muere una vez.

-Un señor una vez se murió y descués resucitó y dijo que cuando se murió vio un túne de luz y descués se devolvió más mejor porque el túne se estaba poniendo oscuro y le dio susto.

-Vamos pasando en limpio...

-No tío, si yo hago las tareas en limpio, no en borrador, así que están todas pasadas en limpio.

-Digo que vamos resumiendo esta tonta conversación, gaznápiro de mínima monta. Han muerto 12 viejitos, como dices tú.

-Pero justo se salvó el chofer. A lo mejor podría haberse morido el chofer y se habría salvado un viejito.

-Las cuentas que sacas. Además estaban viejitos.

-Por eso mismo me da pena, porque los viejitos son buenos y es mejor que se mueran de viejitos que se mueran de choque. Y tan bien me da pena porque se van a llevar una mala imagen de Chile.

-¡Pero si están muertos, qué imagen se van a llevar!

-¿Y cómo sabe si están muertos pero están viendo? Entonces si están viendo le van a contar todo a San Pedro y le van echar la culpa al chofer y tan bien van a ver los camarotes del barco grande donde venían los viejitos y a lo mejor ahora la señora no hace las camas y a los viejitos les cuede dar rabia porque la pieza se ve sucia justo porque no están, porque si están los viejitos las camas se habrían hacido, ¿no ve?

-¡Dios mío, dame tu fortaleza para aguantar a este escuincle boca de sapo!

-Además los viejitos se murieron en castellano en vez que tenían que morirse en inglés y cuando lleguen donde San Pedro no le van a entender porque San Pedro habla en castellano y los viejitos como no saben hablar en castellano le van a decir puras leseras, por eflenco le van a decir "Sau Wéwou en vez de SAN PEDRO ¿no ve? Sau Wéwou, estou mourido y quiereu pediú perdóu" y San Pedro va decir "¿¡Ahhh!?".

-¿De dónde sacaste que San Pedro hablaba en castellano?

-Es que el otro día leí La Biblia y San Pedro habló en castellano.

-Ah. ¡Al closet, castigado!

-¡No, tío!, que me falta hacer la tarea de música.

-Bueno, si es así te salvaste, por esta vez. ¿Y cuál es la tarea?

-Tengo que estudiar una canción de Dali Yanki y una canción de Miranda que se llama "Don".-Mmm... ya veo por qué los resultados del Simce son tan malos.